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Beaucoup d'émotions à la réception de ce joli bracelet, notre tout petit est désormais gravé et au plus près de nous ✨🕊️ #deuilperinatal #deuil #faussecouche #pma #fiv #paranges #mamanges #babyhope. #lesptitsmots

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" Sourie à la vie, et la vie te sourira..." #mamanges #maman #paranges #freredunange #amoureternel #paranges

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Le manque s'intensifie de jour en jour, mon cœur semble s'être arrêté en même temps que son petit cœur. Incomplete 💔 #mamanges #cardiologie #maladiedemerde #childrenhospital #maladiecardiaque #myastheniagravis #liege #hospital #robin #monange

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Ce jour où je t ai donné la vie... Le jour où notre vie a basculé... Sans le savoir une lutte acharnée nous attendait... La survie, l espoir... Les médecins avaient pourtant fait des miracles... Mais la vie en avait vraiment décidé autrement... Ce jour où on devrait fêter ton 1er anniversaire...Ce jour où des tonnes de photos devraient être prises, de la musique, des chants, de la joie devaient raisonner dans notre maison... Ce jour, les larmes coulent, roulent... #bonanniversairemonange #monange #mamanges #monetoile

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[ Trois mois..] Trois mois mon bébé.. Autant de temps passé avec toi que sans toi.. Autant te dire que ces trois derniers mois n'ont pas été facile. Mais nous nous devons d'avancer pour toi, pour notre famille. Tu nous à quitté mais tu resteras pour toujours dans nos coeurs. Tu restera notre petite étoile 🌟 Nous t'aimons si fort ❤️ Je voulais remercier aujourd'hui toutes ces personnes qui sont la pour nous, nos familles, nos amis et nos collègues. Toutes ces personnes qui, au quotidien se démènent pour nous changer les idées, pour essayer de nous faire rire et sourire ! Merci à vous de faire exister notre bébé, en nous en parlant avec la plus grande bienveillance. Merci, , vous êtes exceptionnels. #deuilperinatal #deuil #mamanges #paranges #faussecouche #fiv

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Aujourd’hui je voulais faire un petit post pour une Mamange qui est devenue une amie et qui m’a beaucoup aidé lorsque j’ai vécu ma première fausse couche. Nous sommes retombées enceintes toutes les deux à quelques mois d’intervalles. Nous nous sommes soutenues dans les moments difficiles, sans filtre, sans peur. Hier elle a mise au monde son bébé arc en ciel et des larmes me sont venues lorsque j’ai reçu la photo de sa princesse. Des larmes de joie et de bonheur. Sans ces peines de nos vies peut être ne serions nous jamais devenues aussi proches ? En tout cas je suis heureuse d’avoir pu partager un bout de son histoire. Hier un petit cierge était allumé au bord de ma fenêtre. Pour elle et son bébé. Que dieu vieille sur cette merveilleuse Maman et sa princesse qui ont bien méritées un peu de calme et de tendresse 🤍💫 #naissance #mamanges #bebearcenciel #paranges

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Mon premier petit garçon. Je n en n est pas beaucoup parler encore sur mon insgram et pourtant il est celui pour qui je ne me suis pas fouttu en l air. Pour Maël tout à était iddylique. J ai connu le plus grand des bonheurs, comme le plus grand des malheurs. Deux salles, deux ambiances si j puis dire. Pour Maël, tout comme pour Clément j ai eut une grossesse parfaite. Je n est aucun soucis de col, aucun soucis de saignement, aucun soucis de menace d accouchement prématurée rien. Il est arriver à 41 semaines piles poils! Le jour de son terme. Il était à l heure. Il est aussi née avec le cordon autour du cou, mais rien de grave c est courant la plus part du temps, son frère lui l avait aussi au pied a force de tirer sur ses pieds il tirer sur son premier tour de cordon et sa a était fatal. Pour Maël j avais 20 ans, et une insouciance à couper le souffle. Je ne savais même pas qu un bébé mort née sa pouvait exister pour vous dire ! J ai connu le bonheur de donner la vie, je vous partage cette photo de mon accouchement merveilleux pour Maël, qui me semble désormais si loin. Et je fait le deuil d un accouchement comme ça pour un futur bébé. Et le deuil de cette insouciance. Car nous avons pris des dispositions avec ma gynécologue. Si prochain bébé il y a, j aurais 3 monitoring par semaines, 2 échographie par mois, une hospitalisation fin de grossesse, et un déclenchement par césarienne à 37 SA. Alors que je n avais aucun problème, je disais même que j étais faites pour enfanter. Et je suis désormais considérer comme grossesse à haut risque. Enfin on y est pas, car le sort s acharnera peut être encore une fois sur moi et je n aurais peut être plus jamais la chance de voir un + sur un test de grossesse. Mael a 3 ans et demi, et il m aide beaucoup on est très fusionnel. Je ne suis pas une maman au top en ce moment, après 3 ans et demi à avoir était une super mère, je coule, j ai plus la force de rien, plus goût à rien. Mais il maintient en vie, jusqu au jour ou la vie finira par reprendre le dessus sur mon mal. Mon petit mael ❤️ #maman #mamanges #mon1er #monbebe #paranges

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La rage, la colère, la jalousie. Je pense que ce sont 3 sentiments humains. Parfois j ai l impression d être une très mauvaise personne à être enrager, en colère et jalouse de tout ses autres gens qui eux sont heureux et n on aucune embûche dans leur vie. Je les déteste. Puis au final je me dit que je suis humaine et que de ressentir tout sa est totalement normal vue la fatalité qui a brise ma famille. Mais c est handicapant, c est handicapant car je me coupe du monde, totalement. Je ne parle plus qu à des mamans comme moi, car je me considère désormais comme une maman différente. Je n est plus rien à voir avec ses autres mamans qui n on jamais connu une telle perte et qui ne sauront jamais ce que je vie. Et puis leur innocence et leur bonheur et leur joie de vivre m'est insupportable. Alors j ai décider de vivre dans une bulle, dans ma bulle. D éliminer tout ce qui me rendez encore plus mal et d essayer d occulter tout ses gens heureux. Et vous mamanges, qu avez vous éprouver ? Avez vous connu tout ses sentiments ? Ou suis je une vilaine sorcière ? #deuilprenatal #deuilperinatal #mamanges #paranges #colere #fuckbonheur #lebonheurestpourlesautres

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Profitant du beau temps en mangeant dehors, je lève les yeux et je vois ça ! Un signe d'Elion ? Peut-être 😂😍 #nuages #coeur #mamanges

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Mon petit cœur ❤️ on occupe le temps comme on peu ✨✨ #confinement #maman #mamanges #danser #paranges #unpeudebonnehumeur #mesfils

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#nouvellesemaine #nouveauxobjectifs Bonjour les amis🤗 Je vous souhaite une bonne semaine😎 et restez focus sur vos objectifs 😉 Pour mes challengeuses continuez vous êtes sur le👉 bon chemin de la réussite et surtout de votre bien être 👍 Pour les personnes qui souhaitent un objectif bien être🤗 faites place à la motivation et à la détermination😁 au lieu de la peur de ne pas réussir 😉 Tout se trouve dans la tête😀 pour se trouver bien dans sa peau 😎 #thinkaboutyou #programmeautop #reequilibragealimentairesport #mamansolo #mamansolosportive #mamanblogueuse #maigrirvite #mamanges #raffermirsoncorps

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❤️ #paranges #mamanges #maman #courage #force

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Tu manque fort à mon cœur.. Je t aime tellement si tu savais.. ✨ #mamanges #monange #paranges #deuilperinatal #jetaime #monetoile #amoureternel

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Aujourd'hui j ai envie d être positive. J ai envie d être positive car j ai quand même la chance d avoir un petit garçon de 3 ans qui a besoin d une maman souriante. La maman que j étais avant. Car il le mérite. Son frère vie à travers lui aussi et je suis sûre qu il n aurait pas aimer que je me laisse abbatre. Aujourd'hui j ai envie de croire qu un jour mon cœur ira mieux, qu un jour il y aura une nouvelle naissance, qu un jour j aurais une famille immense. Moi qui ne voulais qu un seul enfant de base, aujourd'hui j en veux j en veux plein. Je veux une maison qui vie, une maison qui rie, une maison qui dégouline d amour... Même si je le sais, une partie de mon cœur sera toujours brisé car mon Clément lui ne sera jamais là. Pourquoi ? Car on a fait partie de l injustice de la vie, de ses 0,03%. J ai décider d élever mon fils et mes futurs enfants dans la paix. Les couleurs et l amour. Chaque jour j essaie d y travailler. Même si par moment je suis la femme la plus pessimiste de la terre. On ne peu pas m en vouloir après tout, cela fait seulement 2 mois et demi que mon petit m'as quitter brutalement. Il faut laisser le temps au temps. Alors non le temps ne me fera jamais oublier, mais je l espère le temps me fera être moins enrager envers la terre entière. Soyons positive, notre vie ne peu pas être réduite à néant éternellement A vous mamanges ❤️ #mamanges #deuilperinatal #paranges #etreforte #maman #monange #mesfils

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* P R I N T E M P S * Certainement ma saison préférée. 🌸 . Cette année nous ne pourrons pas profiter de cette belle nature mais nous profiterons d’un bel arc en ciel. 🌈 #spring #printemps #saison #confinement #mars2020 #avril2020 #bebe2020 #bebeavril2020 #bebeavril #bebe #bebearcenciel #bebeespoir #rainbowbaby #grossesse #enceinte #pregnant #pregnancy #mum #mumtobe #mumtobe2020 #mom #momtobe #momtobe2020 #37sa #37weekspregnant #mamange #mamanges #parange #paranges #babyiscoming

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Aujourd'hui j'ai une pensée toute particulière pour toi mon petit garçon, mon petit Gabriel. Déjà 1 année que tu as pris ton envol parmi les étoiles. 1 année pendant laquelle je me suis posée tant de questions, 1 année pendant laquelle j'ai souvent pleuré seule et en silence afin que personne ne voit mon désarroi, 1 année où plusieurs fois j'ai failli basculer dans d'innombrables travers... Mais j'ai fini par y voir plus clair, par comprendre que la vie est faite ainsi... Oui la vie est faite ainsi. Il m'en aura fallu du temps pour déculpabiliser et comprendre que ces quelques mois passés avec toi et ce qui est arrivé nous a rendu plus fort à ton papa et à moi. Nous en sommes ressortis plus soudés que jamais et c'est ce qui m'a aussi permis de m'en sortir. Ces mots là, j'avais besoin de les poser là, ici et maintenant et de les livrer à coeur ouvert. Pour tous ceux et celles à qui c'est compliqué de se livrer,  tous ceux et celles qui n'arrivent pas à poser des mots sur les maux ou tout simplement pour ceux qui se retrouvent dans cette histoire qu'est la mienne. Cette histoire là, c'est la mienne. C'est celle que j'ai vécu. Si vous n'êtes pas prêt à la lire ou si cela ne vous intéresse pas alors s'il vous plaît 🙏, arrêtez vous ici... Ce 3ème bébé, je l'ai toujours voulu, et j'ai toujours pensé qu'après mon by-pass gastrique la "machine" était cassée (et le médecin me l'avait fortement déconseillé) et que jamais je pourrai avoir d'autre enfant. Et puis ce jour merveilleux est arrivé, tu étais là ❤ lové au creux de moi. Au fil des semaines tu as pris ta petite place en grandissant tranquillement, j'ai même pu sentir ces petites vagues et ces petites bulles que l'on ressent quand son bébé bouge... mais à l'aube de ce 4ème mois le couperet est tombé. Ce jour où tout à basculé, quand on nous a annoncé que ta nuque était bien trop épaisse et que cela ne présageait rien bon. S'en est suivi de tous ces examens et échographies complémentaires finissant par nous annoncer qu'elle était là : la trisomie 13 dans ss forme la plus grave et la plus invasive .

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Voilà 2 jours que ma douleur est douce très douce.. Je devrais être contente, mais au lieux de sa j ai PEUR, très Peur car au final cette douleur c est tout ce qui me reste de toi, alors si elle aussi s en va que vas t il me rester de nous ? Je ne suis pas heureuse, mais je ne suis plus en dans cet état d esprit de rébellion que j avais il y a encore 2 jours. La psychologue m avait dit que sa aiderait dans le deuil, dans mon deuil le fait de venir te voir au jardin des anges, avait elle raison ? Moi qui me disait que sa sert à rien, au final elle as peut être raison dans le chemin qu elle me donne ? Cette photo c était le 2 janvier, j étais donc dans le 9 ème mois, j étais loin d imaginer qu il nous restait que 14 jours à parcourir ensemble. Ce sourire aussi vrais que j avais je ne le retrouvais plus. Je sourie, mais différemment. D ailleurs sur chacune de mes photos désormais j ai l impression de porter la mort sur moi, comme un voile grisonnant qui vient ternir mon visage, c est assez étrange. Aujourd'hui, je ne suis ni heureuse, ni au fond du troue, je suis juste vivante. Je t aime mon bébé. Maman #deuilprenatal #deuilperinatal #monfils #paranges #mamanges

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Aujourd’hui je vais parler d’un sujet qui est délicat à abordé . Le sujet de la société et des autres sur le deuil périnatal . C’est un sujet qui est délicat à abordé et je sais que des personnes qui nous on accompagnés dans cette épreuve vont me lire et je les remercie profondément . Ça n’arrive pas qu'aux autres ce genre de drame mais durant la grossesse ces drames là ont les mets de côtés.. on se dit ça arrive mais à la voisine de la voisine de la voisine de la tante À Gertrude 😂 quand ça nous tombe dessus on se rend compte que c'est bien plus présent mais c'est extrêmement tabou et que surtout ça fait peur voilà pourquoi c'est si peut abordés et que ça choque tout le monde . ça nous touche nous , mais également nos proches . Cette venue tant attendu , ces espoirs cet amour déjà si présent . Les proches réagissent différemment, à leurs façons , certains ne parlent pas car ils ne savent même pas quoi dire ? Car on ne peut rien dire face à ça . Un simple ça va ? peut être mal perçu .. d’autres sont là mais trop là ? Et comment gérer tout cela quand nous mêmes ne gérons rien du tout ? Comment porter sa douleur et porter celle des autres car évidement les autres en souffrent aussi bien sûr mais pas au même degrés . Comment faire quand cette situation est si extrême et que l'on vois cette douleur dans les yeux de nos proches ? Nous avons eu la chance d'être extrêmement unis Cédric et moi , très fusionnel nous étions la force de l'autre . L'amour que l'on se portait était plus fort que tout . Et j'en suis fière . Nous avons eu de la chance d'avoir un soutien et une discrétion sans faille , de la plus part de nos proches . Pour les autres , j'ai compris avec le recul que c'était le moment d'effacer les mauvaises graines . D'effacer toutes cette négativité pour se reconstruire dans l'intimité et le silence . Cette épreuve était compliquée mais à permis d'ouvrir grand les yeux et de s'affirmer et de Continué notre chemin en tant que jeunes adultes ( suite en commentaire) #deuilperinatal #tabou #lesautres #mamanges

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Le petit prince... un collier fort en émotions, symbole d'un petit garçon parti trop tôt d'une maladie. Merci A de t'être confiée à moi. #lepetitprince #mamanges #paranges #deuil #symbolism #metaphore #bijouunique #faitmain #memorialjewerly #remembrancejewelry

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Le deuil est un très long cheminement, bientôt 2 mois que mon tout petit est partie, et les jours passent mais ne se ressemble pas. Je suis parfois forte, et parfois fragile comme du verre. Je suis parfois indifférente et parfois j en veux a la terre entière. Tu me manque tellement mon poussin, c est tellement dur de se dire que j aurais dû encore plus profiter de toi, apprécier encore plus chaque moment de la grossesse, mais comment prédire ce qui allez arriver ? Je n attendais qu une seule chose que tu naisse pour pouvoir te couvrir d amour. C est dur de me dire que je ne connaîtrais jamais le son de ta voix, jamais ton visage rose, jamais ton caractère et que je ne t aurais jamais connu les yeux ouvert. Je ne sais même pas comment sont t es pieds, j etais tellement sous le choc que je n est pas tout regarder. Toi ce petit être que j ai fabriquer pendant 9 mois, jours après jours, je ne connais rien.. J ai juste une image et une photo que j arrête de regarder pour le moment car je me detruit tant ta beauté et ton innocence était à couper le souffle. Je m en veux, je m en veux de beaucoup de choses. Mais comme le dit l obstétricienne, je n y suis pour rien, elle n y est pour rien, tout ce qui s est passer personne ne pouvait le prédire, abislument personne. Tu avais tout pour vivre, tout. Encore un soir douloureux.. Alors je viens ici de me soulager, c est mon petit journal intime, l honneur de ta mémoire cet instgram rien que pour toi. Cette photo je l aime car elle me donne de la force, si je n est pas craquer c est grâce à ton grand frère qui me ramène à la vie à chaque fois que je me sent mourir de chagrin. Vous êtes mes vies. Je t aime Maman ✨🌠 #deuil #deuilperinatal #mamanges #paranges

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Avoir la rage de vivre, c’est prouver que Tt est possible 👊🏼 . Mon échappatoire à moi, c’est ma passion pour le sport et je ne changerai rien à cela, ça fait partie de moi, C R O I S E N T O I !!! . . N’oubliez jamais pourquoi vous avez commencé ! 📍 Avis à toutes ses femmes et à toutes ses mamans qui se disent ne pas avoir le temps de prendre soin d’elle ... A chacune sa force, sa volonté d’y croire ... et nous aurons toutes des résultats différents selon nos morphologies ... mais après tout ... 20 min suffisent par jour ... Pour un bien être corporel physique et morale... . Après, chacune ses envies, ses objectifs et ses limites ... Ne perdez pas votre temps à vous comparer ou à critiquer, prennez simplement le temps de vous lancer, et de vous y mettre une bonne fois pour toute ... mais Faites le pour vous ... Visez votre Bien être avant l’idée de viser d’autres objectifs !!! Pensez à vous les petites dames 💋💋💋 . . . Moi même j’ai 3 loulous... Donnez vous les moyens de vous sentir bien, quelques soit votre objectif personnel 👊🏼🤍 ✖️ #staystrong #fitmum #mamanges #forceethonneur #yatoujourspiredanslavie #fautavancer #passion #fit #jeunintermittent #muscu #fitness #chaallenge #fitgirl #decathlon #domyos #basicfit #workouthard #fitnessworkout #hiit #superset #timer #picoftheday

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* 13 M O I S * Treize mois séparent ces deux photos. Treize mois et beaucoup de souffrance. Treize mois et une lueur d’espoir. Mes bébés 👼🏻🌈 . . . #grossesse #grossesses #enceinte #pregnant #pregnancy #mumtobe #momtobe #futuremaman #photogrossesse #shootinggrossesse #35sa #35weekspregnant #maman2019 #maman2020 #mamange #mamanges #parange #paranges #deuil #deuilperinatal #espoir #rainbowbaby #bebeange

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Des mom'anges? Elle en fait partie malheureusement, 2 petites filles parties si tôt... Du courage @mon_ptidou.et.ses_eloainanges #monptidouetseseloinanges #bymymom #bmm #mamanges #mamange #deuilperinatal #mamanforte

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PARTIE 3 : Et elles me répondent avec cet air d arrogance " on a pas dit sa, on a pas dit sa" pas toute, une seule a fait preuve d une énorme empathie et à même pleurer avec nous à la fin de ce drame là chef des sages femmes. Et ma gynécologue a elle ayssi était super. Pour les autres.... J en dirait pas plus. D ailleurs en parlant de ma gynécologue la voilà arriver. J entend ses talons au loins... Elle me fait une échographie et me regarde en me disant c est fini... Alors la c est le drame, mon copain met un coup de poing dans la porte hurle de douleur, moi je pleure et vous savez la première personne a qui je pense ? Ce n est même pas moi, c est mon fils de 3 ans qui attendais son frère avec une impatience et une fierté à couper le souffle. Quand on m as annoncer sa j ai eut dans ma tête mon fils dans son petit manteau jaune quand on remonté la rue de son école et qu on parler de son frère, j avais cette image la dans la tête. Puis je pleurer, je pleurer, pleurer. Je disait que je ne voulais pas accoucher car donner la vie on s en fou d accoucher d avoir mal s est beau, mais pour donner... La mort, sa fait très très peur. Elles m on dit que je ne souffrirai pas je l est est donc écouter car je suis plutôt du genre à même dans la douleur, la colère, la peine, à être toujours gentille avec le personnel médical. 12h de travail, 12h à ressentir toutes les contractions, mais elles me faisaient du bien, la douleur me faisaient du bien, le temps de quelques minutes elles m enlever la douleur de mon psychique qui était tellement plus intense que celle des contractions.... À 6 elles m on obliger à mettre la péridurale, j ai accepter mais elle n as pas tellement fonctionner je ressentais beaucoup. Le moment tant redoute est arriver... L accouchement, ou je dirais plutôt l expulsion, oui car c est plutôt comme ça que je l est vécu. Elles m on demander si je voulais pousser ou pas. J ai dit" oui je vais vous aider " En trois contraction mon fils était la. J arrête de raconter pour le moment car la suite m est encore difficile à aborder. Voilà de mon histoire, de notre histoire... Une famille brise à tout jamais. #deuilprenatal #deuilenfant #deuildunbebe #mamanges #parange

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PARTIE 2 : D ailleurs j attendais sa naissance avec impatience pour pouvoir lui dire cette phrase que j attendais tant " on a réussi" oui à réussi car j étais à 1000 à l'heure pendant cette grossesse, mais vraiment je ne pourrais pas vous raconter le quart de ce que j ai fait lol. Bref en vrais on a pas réussi, on a même échouer, pire que sa je suis détruite jusqu a la fin de mes jours. 8h on dépose mon fils à l école, j étais heureuse je me revoit avec mon gros bidon ma robe en jean, a dire au revoir à mon premier bébé et lui dire à tout à l heure maman vient te chercher à midi. 9h nous allons déjeuner avec mon chéri, et la le stress commence un peu à monter je mange mais il ne bouge toujours pas, je commence réellement à m angoisser mais je ne fait rien paraître à mon copain. Il me ramène alors chez ma mamie chez qui je passe mes après midi l école de mon fils étant juste à coter, au moins c est pratique je ne suis pas seule et je profite de ma mamie d amour avant de reprendre un bus le soir pour rentrer à la maison avec mon premier fils. 10h j arrive chez ma mamie, et la c est le drame mon instint de maman me dit que quelques chose ne va pas ! Je me met à pleurer comme une hystérique, à paniquer ma grand mère qui essaie de me rassurer, je lui demande de me donner une clémentine car il adorait sa et réagissait à chaque fois et... Rien. Je m allonge touche mon ventre dans tout les sens... Rien. Je met de la musique... Rien. J appelle mon copain et lui dit de venir m accompagner à la clinique quelques chose ne va pas avec le petit. Le trajet me semble interminable. On arrive à la maternité je suis en larme. On me prend en charge On me fait un monitoring Je sent que quelques chose ne va pas. Je suis en pleine crise de tachicardie dans l angoisse donc elles n arrivent pas à voir si c est c est le cœur de mon bébé qu elles entendent ou le miens. J avais l impression que mon cœur allez s arracher de ma poitrine. Personne ne veux me dire, personne ne veux me répondre. Je fait que crier mon fils est mort ? Mon fils est mort ? #deuilprenatal #deuilenfant #deuildunbebe #mamanges

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PARTIE 1 :Seulement quelques petites semaines sépare ses 2 photos, sur la première vous avez celle que j étais avant, une jeune femme heureuse et combler, à l aube de mes 25 ans j étais la plus heureuse du monde et dans mon cœur d avoir tout sa déjà. Puis sur la deuxième photo vous avez la jeune femme que je suis devenu, une maman triste endeuillée, a l âme noire, qui ne croit plus en rien et qui désormais survie et s accroche à une branche prête à casser à tout moment pour mon petit garçon de 3 ans. J ai perdu mon bébé dans de conditions atroce, après une grossesse parfaite plus que parfaite sur tout les points en terme médical. Tout à commencer ce mercredi 15, il est vrais que ce matin la j ai du mettre de la musique pour réveiller mon bébé, alors qu habituellement il était réveiller sa même avant moi ! Mais bon après quelques mélodie de " la valse" d amélie poulain il s est mis à bouger, j ai respirer et attaquer ma journée. J ai eut une journée mouvementé, mais je le sentais bougeais, la culpabilité me ronge, peut être ne bougeais t il pas comme d habitude ? Peut être sa aurait dû m alarmer ? Mais en vrais je ne pense pas, car je suis très vigilante sur sa et sa m aurait alerte c est sur... Enfin je ne sais pas, je ne sais plus, je me.. Torture. Bref, le soir arrive je me revoit sur le canapé dire à mon chéri t imagine que dans quelques jours il sera là ? Je me rappelle de cette phrase... Puis je suis monter me coucher, je me suis allonger sur le dos et la je l est senti drôlement bouger d une manière très bizzare mais bon mon fils était un grand nerveux toute la grossesse il n as fait que bouger et se tortiller dans tout les sens, une nuit je m en souviens j étais en insomnie et lui aussi ! Je me disais c est pas possible qu un bébé ne dorme jamais comme ça 🙄. Bref je me suis endormi sereine main sur le ventre ( ses mouvements que j ai ressenti était en fait, les derniers qu il a fait car avec du recul, j ai réalisé que c était ses derniers mouvement in utero du a un manque d oxygène il devait donc.. Se débattre, pendant que moi je m endormais tranquillement sans rien savoir..) #mamanges #deuil #deuilenfant #deuildunbebe #deuilprenatal

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🌟Ma fille, sans toi rien n'est pareil je passe mon temps à réfléchirs comment ça aurait pu être avec toi, les journées, les soirs où je suis seul .. Tout ces moments où tu aurait dû être la. La vie es injuste je t'aime mon étoile très fort 💜🌠 #mamanges #paranges👼

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Et les jours passent mais la douleur reste... Bientôt un an que j'ai su que je t'attendais.... Bientôt un an que nous étions heureux sans penser une seule seconde que tout basculerai... Cette date qui approche, j'y pense chaque jours... Ces souvenirs qui restent ne renforcent que l'amour que j'ai pour toi mon fils ! Ton père et moi pensons à toi chaque jours. Nous pensons également aux parents qui souffrent et aux anges qui sont près de toi 👣 Courage à tous, courage à nous, courage à ceux qui souffrent et souffriront à jamais ! #mamange #parentdunange #parange #paranges #papange #mamanges #deuildunenfant #deuilperinatal #monetoile #monbebe #petitangeauciel #tunousmanques #tumemanques #monange

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👩🏼‍💻Reprise du travail 👩🏼‍💻 C’était avec un peu d’appréhension que j’ai rattaqué le boulo ... Le retour à ma vie d’avant comme si de rien n’était me faisait tellement peur. Revoir et expliquer ce qui m’est arrivé à mes collègues et à mes clients ... Alors rdv au cimetière avant ça pour prendre un peu de force auprès de mes 2 anges. L’ambiance chez Lionrose est tellement géniale et familiale que j’ai été tout de suite bien avec mes collègues 😍😍😍 Merci à eux ! Un peu plus dur côté clients... entendre toute la journée des félicitations pour mon bébé m’a poignardé le cœur Mais on reste forte on lève la tête et on avance quand même. Voilà la reprise est faite 👩🏼‍💻 On attend la prochaine étape le 10/03. #mamanges #mamange #reprisetravail #lionrose #collegues #deuilperinatal #espoir

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Du ciel, je te souhaite Une Bonne Fête Mami'Ange... Passe une douce journée... "Ma mamie ne passe pas une fête comme toute les autres Mamie mais elle sait à quel point je l'aime et pense à Elle et plus particulièrement Aujourd'hui..." #fetedesgrandsmeres #mamanges #mamie #mamiange #mamieange #mars #2020 #deuilperinatal #ciel #penseedujour #doucepensee #amour #lienparticulier

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[ fêtes des grands mères ] Aujourd'hui je ne te le souhaiterais pas de vive voix, je ne te tiendrais pas dans mes bras et je ne te soufflerai pas mes plus beaux je t'aime. Aujourd'hui, je pense à toi encore plus qu'hier.. Cette journée qui me rappelle que l'on t'a arraché à nous.. La vie n'est pas facile depuis que tu as pris ton envol, mais j'essaie de relever la tête, comme tu l'a toujours fais. Alors je te promet de ne jamais rien lâcher. J'espère que tu es bien la ou tu es, protége notre tout petit comme tu nous as toujours protégé.. Je t'aime jusqu'aux étoiles ✨ #fetedesgrandsmeres #grandparents #grandma #love #familyfirst #deuil #deuilperinatal #mamanges

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[ Potion Magique ] 🎈 • • • Il va me falloir un miracle, une potion magique ?! Comment y croire encore ? Et pourtant... j’ai retrouvé la pêche depuis mes épreuves du mois de janvier : hémorragie interne après une ponction, opérée d’urgence et 1 seul embryon a survécu ... Mes cicatrices me font moins souffrir, mon infection au reins s’est stabilisée, ma dernière prise de sang est bonne et mes règles sont là. TEC 1 FIV 2. Mon seul brybry... mon dernier espoir. Parfois j’ai quand même envie de pleurer, de tout casser, de crier sur tous ces gens heureux. Mais là j’ai aussi envie d’y croire. Croire qu’on ne peut pas vivre autant de malheurs sans avoir au bout un bonheur immense... Écho de contrôle le 9 mars. TEC le 23 mars si tout va bien... En attendant ... il faut ne plus y penser et lâcher prise c’est ça ?! Pfff qui peut faire ça après un parcours comme le miens ? Allez... c’est mon tour ! Croyez-y pour moi et donnez moi vos idées de potions magiques ! Il faut que ça marche. Bisous les battantes #soutien #pma #fiv #fivicsi #fivimsi #lyon #hopital #bebe #hope #espoir #fc #mamange #mamanges #tec #drinkme #potion #magie #partage #pmette #merci

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