cialtrone on Instagram

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🌟Laureato in scienze della cialtroneria con master in sorrisi-sparsi 😃...Tengo più ai miei scritti che ai miei scatti! 📖(..e cmq è tutta roba mia!)

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Che le #donne amino lo #shopping è cosa risaputa quindi oggi non starò qui a parlarvi di tutto questo ma affronteremo un aspetto del fenomeno troppo spesso trascurato: i camerini! I #camerini, spogliatoio, dress room o come diamine si vogliano chiamare, sono dei veri e propri strumenti di tortura, Vergini di Norimberga dei tempi moderni! Stretti, angusti, con pochi appendiabiti ma, soprattutto, senza un dannato sistema per farci sedere! Ma che me li chiami "salottini prova" se non c'è neanche una poltrona? Ma pensate che siamo tutti equilibristi o ginnasti?!? Io per togliermi le scarpe mi devo sedere! Ma mettimelo uno sgabello, fosse anche una scaletta del pollaio! Non ci sarà come sedersi ma l'importante è che ci sia lo specchio... finto! Finto per forza perché altrimenti non si spiegherebbe quel fenomeno assurdo per cui ti misuri una maglia in negozio e sembri un figo, torni a casa e ti chiedi come diamine ti è venuto in mente di comprare il tendone del circo Togni! In ogni caso, quello che affascina di più dei camerini è la fauna femminile che li abita. Se normalmente le adolescenti vanno in bagno in due, nei camerini le trovi almeno in tre: una dentro, una fuori che fa la guardia ed una con il corpo fuori ma la testa infilata nella tendina! Quella dentro si prova i vestiti mentre l'altra, quella con la testa infilata nella tendina, valuta, giudica e decide i cambiamenti da fare: prendila rossa...proviamo la 36...ecc. Quella in attesa fuori, ricevuti gli ordinativi, parte, raccoglie tutto e riporta in camerino...Una catena di montaggio degna del miglior Henry Ford! Le signore accompagnate, invece, fanno la spola tra l'interno e l'esterno del camerino: indossano, misurano, si valutano da lontano. Chiedono consiglio alla commessa, a quella del camerino vicino o anche al ragazzo del bar che passava di lì per ritirare le tazze sporche ma mai, mai, mai al marito! Il meschino, in attesa insieme ad altrettanti sfigati come lui, verrà richiamato (con un sonoro nome di battesimo) solo nel momento della decisione finale, quando è finalmente ora di pagare! . (Sottotitolo: salottino prova? Puah!)

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La signora Agatina è la donna delle pulizie che lavora in ufficio da me. Seppur sicuramente più giovane del sottoscritto, e di gran parte del personale, da sempre è per tutti la signora Tina. Vestita con l'immancabile camice rosso, ha un età variabile compresa tra 20 e 65 anni ecco perché, per tutti noi, è (e sarà) sempre e comunque, la Signora Tina! Caratteristica peculiare di detta signora, oltre alle scarpe antinfortunistiche che le fanno assomigliare i piedi a quelli di Topolino, è la parlata a mitraglietta in esclusivo volgo dialettale! Agatina, cioè, ha serissime difficoltà ad esprimersi in italiano! E non parlo di coniugazione dei verbi o di congiuntivi ma proprio della conoscenza basilare dei nomi propri delle cose! Per capirci: la scopa è la "bruscia"; il profumo il "ciauro" e la "caccarazza" la cornacchia! Quando difronte allo sguardo assente e perplesso di chi parla con lei, capisce di non essere particolarmente chiara, la signora Tina modifica, crea una sorta di Frankestain della parola! Così, tra liotru ed elefante nasce l'italianizzato "liofante", ad esempio, oppure i fagioli diventano la "fagiola". Bravissima persona, educata e rispettosa, la signora Tina (come direbbero a Catania) "non ne mangia neanche a brodo" per voler significare che non ha tanta voglia di lavorare! A causa della sua passione per la filosofia di vita "pulisco dove vede la suocera" in ufficio abbiamo pavimenti splendenti e sotto le scrivanie cloaca di Bombay; vetri trasparenti e sotto le tastiere habitat ideale per la riproduzione degli acari; cestini svuotati ma dietro le porte il nascondiglio di Denis Pipitone! Però la signora Tina è una donna di cuore: ricorda il compleanno di tutti, l'onomastico di tutti e si ferma sempre a scambiare due chiacchiere con te durante l'orario di lavoro. Se poi a causa di queste attenzioni disinteressate e amichevoli, dimentichi di pulire i bagni, che ci volete fare?! Lei è un cuore d'oro e non permetterebbe mai e poi mai l'estinzione degli acari! . (Sottotitolo: cos'è la pulizia in confronto all'empatia? Basta non vi cada qualcosa per terra...) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ #igw_italia #amepiaceilsud #sicilia #catania #loves_united_cityscape

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Riposte definitivamente le borse del mare in garage, è tempo di riprendere quello che avevamo interrotto a maggio: il pilates! Grandi novità, però, attendono il Cialtrone che, con lo stesso spirito di un medico di guardia al pronto soccorso il 15 agosto, si avvia alla prima lezione post vacanze. L'insegnante è la stessa ma la palestra non c'è più: siamo in una villa privata, a prezzo ridotto, spazio ridotto e allievi ridotti! Questo significa che, se l'anno scorso potevo mimetizzarmi con i tappetini in ultima fila, ora siamo io, una che chiamano la prof ed il tecnico della Telecom: età media 69 anni! L'insegnante appena mi vede si mette a ridere: "ciao Cialtrone, vedo che hai mantenuto una bella forma tonda!" Faccio buon viso a cattivo gioco (del resto lei è magra come la cover del mio iPhone!) e mi accomodo sul materassino. Nell'attesa, mi guardo attorno: a terra c'è il parquet e intorno mobilio e tavolini ingombri di ninnoli. Iniziamo gli esercizi e mentre io sbuffo e impreco, gli altri alzano e abbassano quelle gambe neanche avessero un motorino elettrico innestato nel sedere! "Vedo con piacere che durante l'estate avete fatto gli esercizi che vi avevo dato...tutti tranne qualcuno..." e ridendo guarda me che, rosso come un peperone, cerco di tenere le gambe dritte con i piedi a martello ma il massimo che ottengo è un cacciavite a stella! "Lecchini" penso ma è palese la differenza atletica tra me e i galletti 70enni! Il mio orgoglio ferito accusa il colpo: inizio a stringere i denti per cercare di non sembrare troppo indietro e intanto continuo a guardare l'orologio nella speranza che i 50 minuti passino veloci ma dopo appena 20, ho i muscoli già doloranti, la testa completamente sudata ed i Puffi che mi ballano davanti agli occhi! Credo di aver raggiunto il più basso gradino della mia reputazione ma al peggio, si sà, non c'è mai fine... Ultimo esercizio: stretching! "...Andate giù e tirate...allungate le braccia...il quadricipite e ora ruotate il capo in senso orario ma piano che potrebbe girarvi la tes..." CRASH! 90 kg di Cialtrone stramazzano a terra e ciao ciao vaso cinese della dinastia Ming! . (Sottotitolo:il pilates è salutare...ecco: io andrei, addio!)

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Per chi non ha mai avuto il piacere di prendere parte ad un'udienza in tribunale, va ora in onda: Cialtrone in Pretura! No, tranquilli: non mi hanno arrestato per spaccio di minchiate ma oggi ho comunque provato il brivido di essere citato in Tribunale! Cancellate subito le idee che anni e anni di telefilm americani hanno stratificato nel vostro cervello: mi duole riportarvi alla realtà ma non esiste nessun giudice con la parrucca, nessuna giuria schierata con le facce truci, nessun avvocato affascinante che proclama l'innocenza "...del mio assistito" ma, soprattutto, nessun martelletto con cui urlare "...silenzio o faccio sgombrare l'aula!" In un'aula grande come la cucina di casa mia, il giudice (una donnina anonima e scialba con una voce da stecca su corda-di-violino-rotta) continua a elencare nomi di persone assenti e a rinviare processi a date improponibili che a paragone il giorno di scadenza del mio mutuo sembra dietro l'angolo! Tutt'attorno, il pubblico presente sbuffa, gioca al cellulare o parla amabilmente dei fatti propri fino a quando, dopo 4 ore di snervante attesa... "Cialtrone, venga!" Giuro di dire tutta la verità e che Dio mi fulmini se dovessi mentire...dov'è la Bibbia per il giuramento?!? "Ma quale Bibbia e Corano! Risponda alle domande del Pubblico Ministero!" Certo vostro onore massimo! Dica pure... "Signor Cialtrone, lei guida?" Male ma guido...mia moglie dice che a parcheggiare sono... "Signor Cialtrone: brevemente! Mica possiamo perdere tempo qui!?!" Ops scusi...si, guido. "Ed ha una macchina di sua proprietà?" Si, mia moglie mi aveva detto di intestarla a lei ma io...puppa! "Signor Cialtrone, badi a come parla! E comunque, questo tribunale la condanna ad anni tre di reclusione perché alla guida della sua Renault Clio ha sfondato un bancomat..." ...Eh?!? Cosa?!? Come??? Stop! Ma quale Clio?!? Quella bianca con l'adesivo "Ferrari baciami lo scappamento"?!? Ma quella macchina l'ho venduta nel 1996! Vostra grazia illustrissima castigatrice dei malvagi, controlli al computer! "Nel 1996 dice?...uhm...allora non è stato lei?...scusi sa...ma con quella faccia..." . (Sottotitolo - la legge è uguale per tutti: belli, brutti e farabutti!)

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Ebbene sì, lo confesso: l'ho fatto anche io! Ma non sapevo fosse così, ero in buona fede! Si, avrò messo qualche like qua e là ma... E poi chi di noi non lo fa?!? Se è un Social di foto, io apprezzo le belle foto...e le belle ragazze! E non fate quella faccia scandalizzata! Lo vedo anche io (come tutti) che pubblicate le foto dei tramonti e poi like agli addominali; Postate le foto delle formiche e poi seguite la pagina @belleitalianea90º; Il vostro profilo è pieno di piazze e torri ma gradite il nudo artistico (per capirci: quello volgare ma con i capezzoli cancellati!) E poi non avevo la minima idea che fossero delle ragazzine! Ragazzine, ventenni che tutto sembrano tranne che ventenni! Sguardo ammaliante, pose da vamp e tette in bella mostra e si sa: noi maschietti siamo attirati dalle te...ste messe in pose da vamp! Certamente voi tutti, ma soprattutto le signore, starete obiettando che non si fa, che sono pur sempre poco più che adolescenti, che non si mettono i like alla prima sgallettata in bikini che passa su Instagram e che, prima di seguire qualcuno, bisognerebbe quantomeno verificare che l'ultimo selfie postato non fosse stato scattato nel cesso della scuola durante l'ora di religione! Ma a mia difesa, vorrei dire che sono profondamente confuso! Le ventenni si fanno i servizi fotografici con il culo nell'acqua, le tette nel cellophane e il tacco 12 mentre le trentenni si selfano col gatto in braccio, sul divano con la copertina e le pantofole dell' l'unicorno! C'è qualcosa che non va! Se scorro le foto e vedo una con un bel vestito, pettinata e curata che beve un mojito ed è anche carina, vabbè io il cuoricino lo metto, tanto è gratis! Mica posso chiederle i documenti per verificare che, caspita caspita, ha 16 anni! Se, viceversa, scorro le foto e vedo magliette di hellokitty, pigiamoni con gli orsetti e piatti d'insalata scondita, chiamo subito telefono azzurro e dico che c'è una bambina che si è persa sui Social network...peccato, però, che sia la mamma della sedicenne di prima! . (Sottotitolo: la piccola @venerenuda2001 è attesa da @mamma40intuta all'uscita di Facebook!)

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Lunedì mattina ore 6:30.. Nessuno in giro. Qualche maledettissimo cane abbaia ma lo fa sempre a tutte le ore e tutti i giorni quindi non significa nulla (se non una gran rottura di palle quotidiana!) Il condominio sembra un palazzo fantasma sventrato dalla bombe di qualche stupida guerra ma quello che si sente in sottofondo non è il rumore degli aerei militari in volo sulla città bensì il russare del geometra del primo piano! Per il resto tutto tace. Bene! Un'ombra furtiva si aggira nel portone...cauto come una faina...circospetto come un ufficiale giudiziario...i suoi passi felpati sembrano sfiorare appena il pavimento e pare un fantasma tanto è silenzios...AHIA! Cialtrone! Ops, scusate! (Fottutissima pianta grassa!) Cialtrone che diamine ci fai vestito come Diabolik?!? Togliti quella tutina nera che sembri un'anguria travestita da melanzana! Sssssssh! Silenzio! Sono in missione segretissima! La vedete questa?! Questa è l'arma finale! La soluzione ai problemi di questo stramaledettissimo condominio ma, soprattutto, il colpo letale a quel rompiballe del mio vicino superiore! Non mi dite che già l'avete dimenticato?!? Il mio vicino superiore, quello che abita sopra di me, il boss indiscusso degli idioti da condominio! Ha definitivamente rotto con sto portone! Sempre aperto e sempre aperto: e mica siamo al Colosseo?!? Ma che ti costa chiuderlo?!? E siccome in questo condominio ci abitano i Ponzio Pilato, tocca a me risolvere questa ennesima grana! SuperCialtrone a difesa della pubblica incolumità grazie alla sua arma letale: Il cartello anonimo! PER FAVORE, CHIUDETE LA PORTA! Geniale, no?!? . (Sottotitolo: datemi un cartello e vi solleverò il mondo!)

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"...vi dichiaro marito e moglie!" Applausi, gente che piange, mariti che sbadigliano, le signore con i telefonini a riprendere tutto, i bambini che corrono ovunque e il cane, dopo aver portato le fedi all'altare facendone perdere una, messo in un angolo mortificato dai rimproveri del padrone-sposo! In tutto questo manicomio, tra lancio di riso, petali di rose e palloncini colorati, nessuno si lascia distrarre e aspetta, attento, l'urlo di battaglia: "..Signori il buffet è aperto!". I mariti partono all'attacco, novelli cavalieri che al posto della lancia imbracciano la forchetta e al posto dello scudo hanno il piatto ben stretto in mano! Le donne, dalle retrovie, gli coprono la ritirata evitando che qualcuno possa far saltare un piatto pieno o, peggio, rubargli l'ultima fetta di prosciutto! I più fortunati possono contare sulla presenza del nonno invalido (che concede una sorta di lasciapassare a cui i camerieri non possono dire di no!) o sull'aiuto dei bambini-nani, capaci di intrufolarsi ovunque riportando a casa interi piatti di caponata! Chi non può godere di questi privilegi, cerca di arrangiarsi come può e dove non arriva con le spallate, si ingegna mandando in giro falsi ambasciatori: "non andare lì che la fritturina di pesce è finita - oppure - evita i formaggi che sono acidi..." Placati i morsi della fame, (grazie solo all'arrivo di 2 primi, 3 secondi e innumerevoli litri di rosso locale) quando il bottone del pantalone è già saltato da un'ora, la cravatta volata chissà dove e le scarpe col tacco delle signore sostituite da ben più comode ma altrettanto oscene ballerine, ecco che l'arrivo del drone determina l'inizio delle foto di rito e del taglio della torta. Taglio della torta che, puntualmente, vede la presenza della sposa, della madre della sposa e del nonno (che però è lì solo perché si è perso nel cercare il bagno!) Tutti gli altri sono sciamati verso il buffet dei dolci mentre lo sposo (se non è imboscato in bagno con qualche damigella) è svenuto sotto un albero ubriaco come dopo l'esame di maturità...solo che, in quel caso e diversamente da ora, fu una sbronza di gioia! . (Sottotitolo: nella gioia e nel dolore,finché Biochetasi non vi separi!)

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Ma voi che musica ascoltate: ricchi o poveri? Ferma, ferma, alt: prima che qualche attempato buontempone tra di voi mi inizi a canticchiare "Vulevù-vulevù-vulevù danzer..." (giovani, andate a cercarlo su YouTube!) vorrei precisare che non mi riferisco al trio canoro famoso negli anni '80 bensì alla possibilità o meno di investire euro nell'ascolto della musica, quella vera, quella che ti fa dondolare la testa, sbattere il piede e canticchiare mentre vai a lavoro in moto. (Le tre cose non contemporaneamente onde evitare imbarazzanti capitomboli sull'asfalto!) La vil pecunia, ahimè, ormai determina i nostri gusti musicali: se sei ricco hai le ultime uscite, le novità, i big ma se sei povero, devi accontentarti dei CD di Bruno Lauzi o Albano a 3,99€ nei cesti al supermercato! Per non parlare di chi, come me, ancora apprezza il fruscio del vinile! Per il mio compleanno, quella santa donna di mia moglie, decise di regalarmi "the wall" dei Pink Floyd in edizione LP: bè, nella mia collezione ora ho uno dei capolavori della musica mondiale ma anche una moglie senza un rene! L'avvento del digitale non ha certo migliorato la situazione se pensate, ad esempio, che per ascoltare musica scelta da voi e soprattutto senza pubblicità, dovete pagare un abbonamento mensile su una di queste app di musica online. Ma io sono come Marco e Francesca che dicono no al colesterolo e dico no alla musica a pagamento! Non cederò mai a queste lobby e non mi piegherò mai alla loro politica del business: la musica è vita, la musica è libertà! Ed ora scusate ma vado a terminare il mio centrotavola con la faccia di Topolino fatto ad uncinetto...cosa c'entra?!? C'entra c'entra, perché per avere (ad un prezzo decente) la discografia completa di Francesco De Gregori ho dovuto abbonarmi alla rivista "Taglia, cuci e non parlare"! . (Sottotitolo: il punto croce è bello come un assolo di Mark Knopfler!) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ #vinile #lp #musica #catania #italia #ig_rock_details #music #best_italiansites #dolcevitalia #browsingitaly #ig_world_colors #ig_color #rainbow_wall #euro_shots #italiale #ig_myshots #igworldglobal #bella_shots #exceptional_pictures #top_world_photo #igvisual_world

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Noi motociclisti siamo fighi: Vi sorpassiamo da tutti i lati; Viviamo la libertà della strada; Sentiamo il vento tra le sopracciglia (una volta tra i capelli ma ormai c'è l'obbligo del casco!). Passiamo felici tra nugoli di auto imbottigliate nel traffico, sbirciamo nelle vostre scatolette di metallo: le gambe delle donne che guidano con la gonna, le vostre conversazioni wa, i siti porno che guardate sul cellulare! Ora che la scuola è ricominciata, spiamo voi e i vostri lamenti ma anche i vostri figli, adolescenti assonnati e tristi, seduti a non più di 10 cm da voi e di cui non conoscete assolutamente nulla! Li vedete sempre con il cellulare in mano ma non sapete cosa facciano; Li osservate chattare a velocità fulminanti e scuotete la testa sconsolati; Li vedete sempre su Facebook ma credete pubblichino solo stronzate; Ed invece può capitare che pubblichino cose serie, gravi come una poesia che parla di violenza, di violenza sulle donne, di un amore che "...non è amore se ti fa male. - non è amore se ti controlla. - non è amore se ti fa paura di essere cio' che sei. - non è amore, se ti picchia. - non è amore se ti umilia. - non è amore se ti proibisce di indossare i vestiti che ti piace. - non amore se dubiti della tua capacita' intellettuale. - non è amore se non rispetta la tua volontà...Eccetera eccetera eccetera... Se siete curiosi di sapere come finisce la poesia, potete cercarla sulla cronaca nera visto che è stata postata da una sedicenne lapidata, uccisa e abbandonata da una bestia che diceva di amarla. . Sottotitolo: amore è rispetto, prima di tutto, per se stessi.

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Alla fine Meci ha partorito (non lui la moglie!), il nascituro sta bene, in ufficio abbiamo brindato e vissero tutti felici e contenti...tranne me, impegnato ad evadere tutte le pratiche del collega che, a dirla tutta, penso non sia un gran lavoratore visto il suo pc ancora con il DOS! Ma questo è il male minore perché, permettetemi di dirvelo, dovete imparare a farvi i fattacci vostri! ...E non fate quella faccia! ...e non dite ma! ...e non provate a far finta di non capire! Siete diventati peggio delle "comari di un paesino che non brillano certo d'iniziativa!" State lì, leggete le mie cose e poi via in giro a spifferare tutto...chiacchieroni! E gne gne gne...bla bla bla...ci ci ci! Pappagalli! Come dite? Non siete stati voi? Ah, voi dite che non avete detto niente in giro?!? E allora come me lo spiegate che Meci, il collega neo padre, ha portato la bomboniera a tutti tranne che a me?!? Eh? Come lo spiegate?!? Sicuramente qualcuno di voi sarà andato a dirgli che ho scritto male di lui o che uso le bomboniere per allenarmi al tiro al bidone della spazzatura...tanto sta che a tutti la bomboniera-scatolina per la nascita e a me no! Non vi sembra strano?!? A tutti! Anche al fattorino, a quello del centralino e perfino alla stagista racchia! (fosse stata bona l'avrei capito ma racchia...) Il punto non è tanto la bomboniera in se che sicuramente avrebbe seguito le sorti "indifferenziate" delle altre ma i confetti! Non dei semplici confetti alle mandorle o al cioccolato ma un mix di deliziosi e morbidi confetti alle mandorle, al cioccolato e alle mandorle ricoperte di cioccolato! Collega Meci, non sarai uno stacanovista ma con i confetti ci sai fare! . (Sottotitolo: ...e a voi niente, spioni!) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ #confetti #bomboniera #ig_splash #splash_greece #TGIF_Colorsplash #Bnwsplash_Flair #Colorsplash_Class #Bnwsplash_Kings #tv_colorsplash #Colorsplash_of_Our_World #tw_allsplash #Total_Splash #Cb_Colorsplash #infinity_colorsplash #splash_turk #9Vaga_Splash9 #vivosplash #wms_coloursplash #super_colorsplash_channel #world_bestsplash #catania

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Mandate a letto i bambini perché oggi parleremo di PAURAAAAAAA! Quella sensazione che ti stringe la gola, ti fa mancare il respiro... Senti le mani che sudano ed il cuore che ti batte fortissimo... Vorresti allontanarti ma non puoi: hai una necessità di restare lì... Vorresti abbandonare tutto ma ti senti legato, imprigionato... È il terrore che ti blocca ed il terrore sono due parole: strisce blu! Che già a scriverle hai paura di sbagliare (con la i o senza i?!?) Si sa, parcheggiare in città è diventato impossibile ma sta cosa delle strisce blu in alcuni di noi crea un vero e proprio panico, permettetemi di dirlo, troppo esagerato! E che sarà mai?!? Mi sembra esagerato lasciare la nonna 85enne in macchina per non pagare la sosta con la scusa che "...sta arrivando!" Oppure girare per il quartiere mezz'ora per cercare un posto libero che alla fine avete risparmiato due euro di sosta ma ne avete sprecato 5 di benzina! E poi cos'è sta mania di chiamarlo "grattino"?!? È un tagliando per la sosta a pagamento, al massimo un "gratta e sosta" ma grattino...grattinooooo! Amici automobilisti: ma siate onesti! Ma che lo chiamate "grattino" che quando vostra moglie vi chiede un po' di coccole vi lanciate dal balcone pur di non ottemperare! Ma fate i maschi e chiamatelo come si deve: coso-che-ruba-i-soldi-per-parcheggiare-che-il-comune-deve-fare-cassa-ma-tanto-io-ho-la-targa-finta-e-puppa! . (Sottotitolo: di questo passo, finiremo tutti al manicomio...ooooooh yes!) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ #kings_campania #ig_salerno #infinity_italia #ig_sicilia #loves_united_campania #igersalerno #gf_italy #igersitalia #exclusive_italy #ig_italia #bestshotz_italy #vivo_italia #likes_sicilia #vivosicilia #loves_united_italia #volgoSalerno #italy_photolovers #volgocampania #total_italy #yallersitalia #loves_salerno #ig_europa #igerscampania #volgoitalia #loves_united_salerno #ig_world #loves_mediterraneo #salernocity #panoramimeridionali

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Ora che la pioggia ha spazzato via le ultime orge estive di tette e addominali, possiamo di nuovo chiuderci nei nostri bozzoli invernali nell'attesa che torni la stagione dell'amore che, come cantava giustamente Battiato, viene e va! Ma il buon Franco di certo non poteva immaginare che il centro di gravità permanente di ognuno di noi potesse essere tanto variabile da farci influenzare dalle previsioni meteorologiche e così: via i piedi dal bagnasciuga e dentro alle pantofolone a forma di animale mitologico (leggasi unicorno); escono le foto di schiena fronte mare ed entrano quelle fronte frigo; stop alle gambe-würstel che scrutano l'orizzonte e via libera all'osservazione della TV! Insomma, se d'estate siamo tutti in giro, a zonzo con l'arrivo dell'autunno si può ufficialmente dare inizio al letargo e ritornare a coltivare l'unico grande amore della nostra vita: il divano! Avranno pensato certamente a tutto questo gli attentatori che l'undici settembre 2001 hanno attaccato New York: pochi giorni prima, infatti, c'era stato un grande acquazzone che aveva definitivamente messo in archivio l'estate. Finita la stagione dei selfie da mare erano, perciò, tutti a farsi i selfie nei cessi delle torri gemelle scrivendo su Ig: "what a balls the return at work!" #neveragioia 2997 morti che si sarebbero potuti evitare se solo fosse continuato quel bel caldo anomalo con temperature alte e sole cocente così che tutti saremmo stati ancora a mare, anche negli States! E invece eccoci qui, 16 anni dopo, a ricordare una di quelle date che vi resteranno impresse nella testa per tutta la vita, come la scoperta dell'America (12/10/1492) ,la presa della Bastiglia (14/07/1789), la caduta del muro di Berlino (3/10/1989) o...l'inizio del mio mutuo (12/12/2012)!!! . (Sottotitolo: dalla parte di nessuno ma contro tutto il terrorismo.) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ #catania #11september #11settembre #vivomediterraneo #igersoftheday #wonderseveryday #exklusive_shot #visititalia #best_italiansites #dolcevitalia #placestotravel_s #rainbow_wall #viverelasicilia #meteoit #amepiaceilsud #euro_shots #italiale #ig_myshots #igworldglobal #bella_shots #exceptional_pictures #top_world_photo #igvisual_world

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Sono alcuni giorni che a casa mia c'è un'aria strana: vedo mia moglie indaffarata più del solito ma non riesco a capirne la ragione. A volte la sera, mentre io sono impegnato a risolvere annosi problemi di economia domestica (cerco di insegnare al ferro da stiro a funzionare da solo ma, ahimè, con scarsissimi risultati!) sento strani rumori provenire dalla cucina. L'altro giorno, poi, mi ha chiesto la scala per andare in garage a prendere non so cosa e, tornando da lavoro, l'ho trovata immersa nella lettura di un libro molto voluminoso di cui non mi ha voluto assolutamente dire il titolo. Devo confessarvi che ho iniziato anche un po' a preoccuparmi quando mi ha comunicato che usciva per andare a comprare una frusta... Omioddio! Mettetevi nei miei panni (ci starete sicuramente larghi ma sono puliti!) cosa avrei dovuto pensare di tutta questa segretezza?!? Ritornato da lavoro, la porta della cucina chiusa come ultimamente accade spesso, ho sentito provenire da dentro i soliti, strani rumori e allora, curioso come una scimmia, ho messo a punto un piano geniale: mi sono avvicinato di soppiatto e, spalancando la porta all'improvviso, ho urlato: "CHE DIAMINE STA SUCCEDENDO QUI?" (Minchia che piano!) Il tempo che una nuvola bianca evaporasse ed ho potuto vedere lo scempio: Il tavolo ingombro di roba, lei tutta sporca, a terra scarti e avanzi di qualunque cosa e dal forno un sottile filo di fumo nero unito ad un grosso odore di bruciato! "Cialtrone, disgraziato maledetto: che vuoi?!? Vattene che mi rovini la cottura!" Moglie! A parte che la cottura è rovinata già di suo, che è sto casino?!? "E che è ?!? Che ti sembra?" Lo vuoi proprio sapere? Dov'è il cadavere: in forno?! "Ma quale cadavere?!? In forno c'è una torta: ho deciso di imparare a fare i dolci!" Ah! "Cos'è quella faccia? Non sei contento?!?" Certo ma domani vado in banca... "In banca?!? Ma non serve! Così facendo, risparmieremo sulla colazione!" Così facendo, cara moglie pasticciera, rischieremo di bruciare la casa: fammi andare almeno a controllare se l'assicurazione ci risarcirebbe il mutuo! . (Sottotitolo: dietro ogni grande uomo pasticcione c'è sempre una grande donna pasticciera!)

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Ciao, sono Cialtrone ho 42 anni e vivo a Catania. Ho un profilo Instagram dal 22 agosto 2015, una moglie dal 2 maggio 2009 ed un vicino superiore che rompe le balle dal 12/12/12 giorno in cui la mia casa è ufficialmente diventata di proprietà della banca. (Ma mi hanno detto che se pago tutto il mutuo me la restituiscono, giuro!) Molti dicono che con le foto che pubblico potrei risolvere i problemi di stitichezza di milioni di persone ma lo fanno solo perché mi vogliono bene e cercano di ehm...stimolarmi a fare un ulteriore...come dire...sforzo! In ogni caso, per essere foto scattate con un telefonino, credo siano accettabili e poi comunque come dice la mia bio: tengo più ai miei scritti che ai miei scatti! Innanzitutto chiariamo subito che sta bio, di cui spesso si sente parlare, altri non è che quella scritta di due righe che trovate sotto la foto profilo. L'avete cercata? Avete visto? Ecco, ora che sapete di cosa si tratta avrete finalmente letto che mi piace scrivere delle "caption" che più che didascalie sono piccole storie quotidiane, spesso un po' lunghe ma, mi dicono, simpatiche. Quotidiane significa ogni santo giorno: col il sole o con la pioggia che lavori oppure no che mia moglie mi porti all'Ikea piuttosto che alla Coop che Kim le muort bombardi o che Madonna compia 50 anni per la 20esima volta, io scrivo una storiella nuova, originale e che tragga spunto dalla realtà delle cose che mi succedono intorno. Trarre spunto, vorrei chiarire, non significa che tutto quello che scrivo sia vero! Spesso, da un semplice avvenimento, ricamo una storia così come può capitare di scrivere qualcosa che sia puro frutto della mia fantasia (qualcuno direbbe "mente malata"!) Quindi, anche se non è specificato espressamente, se avete avuto, avete o avrete (minchia che declinazione!) voglia di leggere le storie che scrivo, ricordate sempre che "Ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti è puramente casuale"... ...forse! . (Sottotitolo: Cialtrone di nome e di fatto!) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ #selfie #autoscatto #catania #selfie_mania__ #vivo_selfie #ourselfieworld #loves_myselfie #selfienation #cataniagram #instacatania #super_selfie_channel #1d1s #selfietime

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347 4674009... Ti arriva una chiamata da un numero che non conosci...che fai? ⏺ RISPONDI ⬇️ sei uno coraggioso, ami il brivido e le emozioni forti. Molto probabilmente sei anche economicamente agiato perché queste chiamate spesso (ma per fortuna non sempre) sono una proposta commerciale o una truffa telefonica. ⏺ NON RISPONDI e metti il numero in blacklist ⬇️ Diffidente! Le sorprese proprio non ti piacciono, eh?!? Da piccolo sicuramente preferivi le barrette al l'ovetto kinder ed ora piuttosto che rispondere saresti disposto a perdere una telefonata che ti annuncia di aver ricevuto l'eredità dello zio Pippo! ⏺ NON RISPONDI ma prendi il numero e verifichi se abbia un profilo whatsapp! ⬇️ Bingo! Sei uno di noi! Ormai lo facciamo tutti: si prende il numero che non conosciamo, lo si inserisce in rubrica e automaticamente, se c'è, spunta su wa con la sua bella foto profilo. Indi per cui, se ormai lo facciamo tutti, sarebbe cosa buona e giusta mettere delle foto profilo decenti! E non i panorami, la foto del cane o quelle simpaticissime frasi che piccole così non le legge neanche un puffo con la lente d'ingrandimento! Su WhatsApp mettete una foto profilo decente, formato tessera, di fronte, in cui si veda bene il viso e, possibilmente, in cui siate da soli che poi non so se il numero corrisponde a quello pelato o alla tipa con gli occhiali! E visto che ci siete, impostate anche un nome umano! Ma vi sembra normale avere la foto con vostro figlio e chiamarvi "Sperminetor"?!? Oppure la foto in costume a mare con tanto di birropancia e il nomeprofilo "il gladiatore"?!? Amici e amiche, WhatsApp non è mica un social network?!? Per quello c'è già l'imbarazzo della scelta! Orsù, foto normali e nomi normali altrimenti telefonate con il numero privato! . (Sottotitolo: quasi, quasi rimpiango il gettone!)

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Quando aspetti un figlio, tutto l'universo lavora affinché ogni cosa sia perfetta: dai genitori, ai suoceri passando dalla panettiera fino ai colleghi di lavoro. Ecco: i colleghi di lavoro! Sono esattamente 40 settimane o quasi che aspettiamo la nascita del figlio di Meci, quello dell'ufficio contabilità! Conosciamo tutto di lui: dal nome (ovviamente), alla lunghezza del femore (che il padre continua a scambiare per il pisellino) dalle voglie della futura mamma (fragole e cavolfiore!) ai preparativi della cameretta. Ne abbiamo seguito tutta l'evoluzione: da quando era un fagiolino a quando è diventato una specie di alien perché non c'era pagamento, straordinario o buonopasto che si andasse a ritirare in quel dannato ufficio, che Meci non ci facesse vedere l'ultima ecografia fatta dalla moglie! Insomma: ora che siamo agli sgoccioli, tutto l'ufficio sembra impazzito in attesa del lieto evento! Non vi nego che anche io sono stato preso dalla smania da nascita: non passava giorno che non mi informassi sulle condizioni di salute della quasi-mamma ed ho anche contribuito alla colletta per il regalo anche se, onestamente, al seggiolone avrei preferito lo spara pannolini sporchi (forse perché immaginavo un certo vicino superiore casualmente bersagliato...vabbè). Adesso poi che quasi ci siamo, mi sudano le mani e mi si secca la bocca ogni volta che arrivo in ufficio: È nato? No...È nato? Ancora no...è nato? Nooooo! Incuriosito da tanta attenzione, Meci (il quasi padre) ieri mattina mi ha fermato nel corridoio e con una lacrima di commozione, mi ha detto: "Cialtrone, non pensavo fossi così romantico e non vedessi l'ora di tenere tra le braccia questo frugoletto!" Caro collega, a parte che i neonati sembrano delle scimmie spelacchiate, con decenza parlando, del primate erede di famiglia non me ne può fregà de meno! Il punto è che alla nascita del "frugoletto", il capo mi ha già detto che sarò io a dover portare avanti tutte le tue pratiche e la cosa, romanticamente parlando, mi fa abbondantemente girare i neonati! . (Sottotitolo: la crisi delle nascite è affare dei sindacati!)

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Le case vacanza, per essere tali, devono avere delle specifiche caratteristiche: piccole, calde, stipate di letti e piene di qualsiasi cosa! Tutto quello che a casa tua è in più, va nella casa vacanze: l'ultimo piatto del servizio buono; i quadri di Edmondo Scofalo; i soprammobili che neanche l'isola ecologica e ogni altro obbrobrio! Caratteristica fondamentale per avere una buona casa vacanze, però, sono le pareti di spessore crakers! Ieri sono stato a mare in una casa vacanze ospite di amici: dopo pranzo (scusate se parlo sempre di cacca!) sono andato in bagno. La finestra, attaccata al wc, non si poteva chiudere e nonostante la casa accanto distasse pochi metri, mi sono rassegnato a farla così. Dopo pochi minuti, in piena seduta di gabinetto, ho sentito delle voci e, ahimè, ho costatato che proprio fuori dalla finestra c'era una doccia in cui due ragazze stavano per lavarsi! Fermo, immobile a poche decine di cm da loro, ho cercato di fare meno rumore possibile per non farmi vedere: speravo si sbrigassero ad andare via per poter alzarmi le braghe e uscire dal bagno ma quelle, da perfette femmine, non la smettevano di parlare! Bla bla bla...Ed io li fermo, appiattito al muro, con le ginocchia rosse e il formicolio alle gambe! I minuti passavano e quelle parlavano! Per un attimo ho sperato almeno che, per lavarsi, si togliessero il costume ma neanche quello! Dopo circa 20 minuti, preoccupata per l'assenza, mia moglie è venuta a bussare alla porta del bagno: Toc toc Cialtró sei vivo? Silenzio Cialtorneeee?!? Silenzio Cialtrone apri, tutto bene?!? Io restavo zitto per non farmi scoprire da quelle due (anche perché mi avrebbero preso sicuramente per maniaco/guardone!) ma mia moglie insisteva... Toc toc toc apri cialtorneeeeee! Alla fine, per evitare l'intervento dei vigili del fuoco allertati dalla mia signora, ho dovuto rispondere per forza: " si, tutto bene, arrivo..." e ormai sgamato dalle tipe, ho rapidamente sollevato le mutande e sono corso fuori più veloce di Bolt che vince i 100mt alle olimpiadi! . (Sottotitolo: le figure di merda figlie dei condoni edilizi!)

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A mare in settembre, diciamolo dai, ci sono quelli un po' snob! Quelli che non si sono voluti mischiare alla massa di vacanzieri d'agosto, quelli che "Io a mare ci vado a settembre perché non c'è nessuno ed il mare è bellissimo." Fosse anche che ad Agosto hanno sgobbato come minatori ceceni e la sera sbavavano sui display guardando le foto del mare su Instagram, diranno sempre che "ma vuoi mettere il mare a settembre?!" Ecco, valutiamolo bene sto mare di settembre! Sicuramente non c'è la ressa del suo predecessore, noto a tutti per avere spiagge piene e bar affollati. Ad agosto stendi il telo mare sulla spiaggia il 2 e quando vai via il 16 sei stato invitato a 3 matrimoni, 4 comunioni e una laurea tanto sei entrato in confidenza con i vicini d'ombrellone! A settembre invece, se ti viene un colpo di sole o anche se semplicemente devi accendere la sigaretta e non hai l'accendino, puoi metterti l'anima in pace, caricarti due litri d'acqua ed una bussola e partire alla scoperta del santo Graal! Agosto poi è il mese in cui si aprono le gabbie e tutte le bestie scendono a mare: il cafone che sbraita al telefonino; la musica (di merda) a palla ed in loop infinito; i fumatori cafoni che sotterrano le cicche; quelli che a mare ti schizzano col tuffo a bomba... A settembre,viceversa, litighi solo con tua moglie (ma quello fa parte del loro contratto matrimoniale di rompiscatole!) e con te stesso se hai un carattere di merda! E poi vuoi mettere il vantaggio meteorologico di settembre?!? Ad agosto quando piove sono bestemmie, lamenti, rotture e convocazione del consiglio di sicurezza dell'Onu! A settembre,quando piove...vabbè, vafancul: tanto l'estate è finita! . (Sottotitolo: il mare a settembre meglio a luglio!) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ #nothingisordinary #total_shot #fdnf #tv_living #ig_today #instagramitalia #amateurs_shot #picturebyiphone #eytag #wp_pics #loves_united_vsco #kings_alltags #click_vision #ig_4every1 #all_my_own #itopositalia #spaziofantasia #hiyapapayaphotoaday #talent_alert #infinity_worldshoot #ig_heartshot #loves_bestpic #stunning_shots #instasyon #lfe35 #igw_square #igvisual_world #catania #infinity_life #kings_shots

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